ブログ

寒い

一年近くブログを書くのを我慢できた。
イラストを描いてないって事だから、あまり良くないな。

イラストの代わりになる、はけ口を見つけたからだけどね。
去年の夏前から、ドラムを習い始めたので。

ドラムでなくても、何でも良かったんだよ。
仕事以外の、生活のリズムが作れるものであれば。
そして、「そこに行けば私も他人に向き合ってもらえる」っていう場所が与えられるなら。
レッスン代は高いけど、お金には換えられないものを得ているよ。

「金を払ってまで習うようなもんじゃない」って言葉は、完全に否定できるよ。
暇を持て余した方々の習いごととは切実さが違う、と思いたい。
内容は同じでもね。
精神安定剤みたいな感じだ。

豊夢さんみたいになりたいよ！
そりゃ一生なれないけど、ガンプラを買ってもらった子どものような気持でそう思う。
スネアもペダルも欲しい！

死んだような約三年間を過ごしたから、今更自分のやりたいことをやるのがムダなんて思わないぜ。
死ぬまでの暇つぶしだって、誰かも言ってたね。

で、最近はCDをレンタルしまくって、いままで聴いていなかったものを聴いている。
フュージョンはなかなか良いと思えないけど、クラシックももっと聴きたいな。
ライブも、誰かに誘われなくても、また昔みたいに一人でもたくさん行きたい。

↓最近買った！すごくカッコ良かった！！！！

ウェイク・アップ! ~ ザ・ルーツ

indigo jam unit / Roots LP

※心配になるような検索ワードでココに辿り着いた方がいるようですが、大丈夫ですか。
もう見てないか。

つらいや

眠れないままこんな時間！
仕方ないんだ、これも薬を飲まないからなんだ。
自分のせい！！！

昨日の頭のビリビリはすごかった！
ずっと集中できなかった！
つらいけど、もう私がどうなってもいい！
誰かに怒って欲しいから、クスリを飲むのやめたのかも！
でも誰も、やめたことと、それによる不都合な症状なんかしらないもんね#%D:231%##%D:231%##%D:231%##%D:231%#
言ったところでウザイもんね#%D:198%##%D:198%##%D:198%##%D:198%#
助けてぇ！今まで私がつらい思いしてきたのとそれに耐えてきたのを誉めてぇ!!
つらいと正直に言ったら自己責任て言われてうざがられて
ひそかにつらさに耐えてたら暗いカオばっかしてんなよって言われて
優しさをもってしたことにはつけこまれて

なんの価値もない#%D:194%##%D:194%##%D:194%##%D:194%##%D:194%##%D:194%#
びっくりするわ！
まともなかおに生まれたかった!!
今さら太ろうがなんの関係もないぜ#%D:194%##%D:194%##%D:194%##%D:194%#
大事なのは中身とか内面は外見にあらわるとかよく言うけど
人生終了レベルの容姿だってあるんだぜ#%D:439%##%D:439%##%D:439%##%D:439%##%D:439%##%D:439%##%D:439%#
はぁもう疲れた、やっぱ私はｷﾁｶﾞｲだなぁ
電車とまってるからもう起きようかな

なんでもいい

断薬症状がつらい
頭の中に、常に微弱電流が流れてて
たまに静電気がバチッてしたみたいになる。
(顔面神経痛が脳ミソ内部で起こっているような感覚)
たまにと言っても１分に一回くらい。
これが結構堪える。

やっぱり、医者に相談しながら弾薬しないといけないんだなぁ。
面倒だし平日に通院する暇なんてないから別にいいや。
私なんてこのまま苦しめばいいよ。

みんな、自分の経験したつらいことが、この世でいちばんつらいと思ってるよね。
別にそれを批判するつもりはない。仕方ないことだから。
でも、何か弱音を吐くと、そのたびに
「それならまだいいよ、私なんてもっとすごいのよ！」なんて
（不幸）自慢を始めてしまう人が苦手だ。
いや、そうハッキリと口に出す人より、それを心に秘めつつ
上から目線で諭してくる人の方が苦手。
いや、こんなことどうでもいいんだ。
言いたいことがまとまらなくなってしまった。

一人になりたい。助けてほしい。もう限界だ。優しくされたい。話を聞いてほしい。消えたい。
したいことを色々書いても、本音に近いところのは、なんか怖くて書けない。
してあげたいことはイコール迷惑だから書けるはずもない
あぁ、今日はバレンタインじゃないか
アンリ・ルルー買いに行きたい…塩キャラメル…
三年前までは、こういう催事でもないと買えなかったルルーさん。
今は伊勢丹に常設店ができたので、それほどの希少価値はなくなった。
わざわざ混んでる時期に行かなくても買えるってことだ。
三年前までの、人混みにまみれて買うかんじも好きだった。
はぁぁ、あの時にうんちくたれたかったなぁ
いや、なんかべつにそんなんしらなくていいや。うるさいし
だれも分かってくれないんだろうか？
第三者に分かってもらっても意味がないんだけど
頭がビリビリして痛くてよく考えられないや

ねむい

胃が気持ち悪い。お腹が空かない。
帰ってくると、何も食べる気がしない。
また痩せられるかも!

知り合いに、すごく嫌な気分になることを言われた。
「あんたは恋する時の、片思いの時が好きなだけだ
楽しいよね、その時がいちばん」「典型的なだまされ方だよ」

確かにドキドキする事は好きだよ。
でもそこで終わるんだよ。一人相撲だよ。
それが本当に楽しいと思う？

つきあったら、面倒な事もたくさんあるんでしょう。
でもケンカしたりして、だんだん理解しあっていくから
面倒な事にも耐えられるんだと思っていたよ。
ひとりで『理解しあう』なんて出来ないよ。ケンカもね。

その面倒な事を、意図的に避けているわけじゃないのに
「楽しいよね」なんて、言われたくなかった。
面倒な事を望んでさえいるのに。
つらい思いさえ楽しんでると思ってる？悲劇のヒロインを気取ってるって？
そんなつもりはないけど、じゃあ、そう見えない悲しみかたを教えてよ。
いつも泣いていればいいのかな。
泣くことを我慢したのは無駄だったのかな。
第三者にはできるだけ平気な顔をしていようと思うのは間違いか。

もう、どうしたって伝わらないし、受け入れられないって解ってるけど
それで全てを終わらせられなかった私が間違いなんだよね。
助けてほしかった。でも無理って解ってた。
助けてくれた友人には凄く感謝してる。私は幸せ者だ。
だけど、誤解を恐れずに言ってしまえば（ラッドの曲を思い出すね）
助けにきてほしい人は一人だった。

ねぇ重いし気持ち悪いでしょ？これでも楽しそう？
遠足の前の晩とはワケがちがうよ。

じゃあ一生そうしてろ、って思うよね。
きっと望まずとも、そうなってしまうんだろう。
14ばんめの月なら、次々乗り換えれば楽しく見続けられる。
そんな事ができるわけがない。できたら良かったけど。
私はその先を知りたかった。
欠けたり満ちたりするのを何度も見たかった。

無理なら仕方がないよね。
終わりにできないから、もう終わりにしたい。
病気（と言っていいのか）の事も、言い訳にはしたくなかったけど
誰にも理解されなさすぎてもう疲れた。寂しい。
薬を替えたとたんに太ったとか言っても言い訳って思われるよね。
もう悲しい思いをするのは嫌だから言わない。
勝手に服薬をやめて、ひどい頭痛や吐き気がしても仕方ない。
好きで醜い姿をさらしてる訳じゃない。
なら痩せろと言われても、薬を飲んでいる限りは痩せないからもう飲まないよ。
脳ミソをいじる薬なんて、良いわけがない。

変な事を考え続けても、答えは出ない！
もうきっと、あらゆる事を手に入らないモノとして諦めるしかないんだろう。

雪

ブログを書かないなんて、誰かに話を聞いてほしいと考えてばかりの私に
本当にできるのかと思っていたが
ずいぶんと長い間、休めたようだ。
また休みますけど、今日は眠れないから書く。

先日会社で、嫌いなCMは何かという話題で盛り上がった。
私は住宅ローンのCMが大嫌いだ、と言ったら、同意してくれる人もいた。
(ソファに座った男女が、ハジメマシテとか言い合うあれ。
私はあれに遭遇したら素早く目を逸らす！)

あともうひとつ思い出した。
キライというのとは違うのだけど
「あなたの為だから。」と言って、女の子のケーキを取り上げたり
無茶な残業をさせたりするアレ。外為ナントカのCMかしら。

あなたの為だから、って便利な言葉だよね。
そう発言する側の罪悪感を薄める言葉。
私はこれをカンタンに口にする人間は信じない。信じたくても無理だ。
私の為かどうかなんて、決めるのは私だよ。何にも知らない人に押し付けられたくない。

話しは変わるが
今日だって泣きながら残業した。ばれないように泣いた。
仕事がたいへんな訳ではなかった。
親には「雪なのにこんな時間まで残業なんて、何を考えているの」と叱られた。
「何も知らないくせに!!」と思ったけど言わなかった。
どんな気持ちで残業して電車に乗って帰ってきたか、私になってみればいいのに。
それができないから、他人の気持ちを推し量ったりするのが当たり前なんじゃないの。

なんかすごく悲しい日だったな。
結局はひとりだと思った。
私が泣いている理由なんて、きっと誰もが経験している類のもので
でもそれはこの先きっと私のスキルじゃ埋められないんだと思う。
私の気持ちなんか知らないくせに
もう泣くのも疲れた
消えちゃいたい☆ていうか消え失せろ

ｉ

ブログは休止中ですが、今日くらいは解禁しようと思います。
(ブログの休止理由は、ここを言い訳の場にするのが嫌だからです。
誰にも伝わっていないのに、書いたら一人でスッキリするのが嫌。)

今日(6/12)は誕生日でした。
今朝は、いつものS線の電車が人身事故で止まってしまいました。
以前運転再開まで2時間待った経験を活かし
バスで20分かけて中央線の駅に迂回してみたら
わずか10分でS線が運転再開していたことを知り、がっかり。
遅延証明書なんか要らん！花小金井→武蔵境の移動時間を返して！

朝の貴重な時間を無駄にし、会社へは30分遅れてしまいました。

さて、いざ仕事を始めてみたら、はかどるはかどる。快適でした！
たまには一人で仕事もいいものね。
人が居ないのをいいことに、音楽を聴きながら軽快に仕事を進められました。
熱唱に近い鼻唄さえ飛び出す始末。

しかし…午後になって、ピロウズの「funny bunny」を聴いたら
急にすごく悲しくなって、一人で「うぇ～ん」と泣いてしまいました。
その曲は多分きっかけでしかなくて、最近の出来事や、言われたことなんかを
次々に思い出してしまって、混乱したのかな？
ほんと、久々に目が腫れる程泣きました。
仕事をしながらも、また何か思い出して泣く、ダメ！って仕事する、泣く、のループ！

本当は誕生日には、泣いちゃいけないんですよ。笑ってる日なんです。
でも笑えないのは、誰のせいでもなく私のせいです。
泣いてしまうのは、私の物事の受けとめ方に問題があるからです。
みじめでも悔しくても、全ては私が優れていないから仕方ないんです。

可愛い顔でスタイル良くて声も頭も性格も良くて、健康で前向きで
小さい頃に扁桃腺の病気してないからいびきかかないの
がさつじゃないし料理上手だし
助けてって言ったら誰かがきてくれるの、つまり愛されてるの

そんなふうになりたいと思いましたが無理なのもわかっています。
殴られて済むなら殴られたい。☆したいならそうしてもいい。
もう私が邪魔なのわかってるから終わらせたい。けど怖い。

どこまで望んでも、あひるが白鳥になりたいと望むくらい馬鹿げてるって知ってる。
たぶん白鳥になったところで、根が私であるかぎり何も変わらない事も。

みんなよく「重い」って言うけど(私に向かってではなく)
私の背中に置かれたものも凄く重いんだよね、これどうやったら外せる？

そんな事を考えて泣いていました。実際はこの50倍くらい考えたけど。
そしたら社員さんが来て泣いてるのを見られました。
「さびしくて泣いてしまいました」と言ったら「なんで泣いてんのぉ」と言われました。
冗談だと思ったかな。

彼が6時に帰った方がいいというので、その「いい」は彼らにとっての事だろうなーと
思いながら仕事は途中にして帰りました。
日曜に続きをやりに行こうかな。

もうなんか、なんだか分かりません。
ワザと納品を急かしてんのかなとか、納期なんか最初に言えよとか
それでも何くわぬ顔しながら必死で仕事するだろう自分とかもういやなの
ちゃんとして欲しいのに言っても直してくれないからいや
なんですぐ警戒するの？私が普通にしてるのにそういう反応されたら正直困るよ
濡衣だもん。
でも何もかわんねぇよ、べつに、って言うんだよねきっと

なんか…こんなに悲しい誕生日は初めてだよ。
去年はまだ期待があった。そんなのもうない。

休む

ちょっとの間ブログをお休みしますね
またすぐ始めるとは思います