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2024/05/18（Sat）
帰ってくると、何も食べる気がしない。
また痩せられるかも!
知り合いに、すごく嫌な気分になることを言われた。
「あんたは恋する時の、片思いの時が好きなだけだ
楽しいよね、その時がいちばん」「典型的なだまされ方だよ」
確かにドキドキする事は好きだよ。
でもそこで終わるんだよ。一人相撲だよ。
それが本当に楽しいと思う？
つきあったら、面倒な事もたくさんあるんでしょう。
でもケンカしたりして、だんだん理解しあっていくから
面倒な事にも耐えられるんだと思っていたよ。
ひとりで『理解しあう』なんて出来ないよ。ケンカもね。
その面倒な事を、意図的に避けているわけじゃないのに
「楽しいよね」なんて、言われたくなかった。
面倒な事を望んでさえいるのに。
つらい思いさえ楽しんでると思ってる？悲劇のヒロインを気取ってるって？
そんなつもりはないけど、じゃあ、そう見えない悲しみかたを教えてよ。
いつも泣いていればいいのかな。
泣くことを我慢したのは無駄だったのかな。
第三者にはできるだけ平気な顔をしていようと思うのは間違いか。
もう、どうしたって伝わらないし、受け入れられないって解ってるけど
それで全てを終わらせられなかった私が間違いなんだよね。
助けてほしかった。でも無理って解ってた。
助けてくれた友人には凄く感謝してる。私は幸せ者だ。
だけど、誤解を恐れずに言ってしまえば（ラッドの曲を思い出すね）
助けにきてほしい人は一人だった。
ねぇ重いし気持ち悪いでしょ？これでも楽しそう？
遠足の前の晩とはワケがちがうよ。
じゃあ一生そうしてろ、って思うよね。
きっと望まずとも、そうなってしまうんだろう。
14ばんめの月なら、次々乗り換えれば楽しく見続けられる。
そんな事ができるわけがない。できたら良かったけど。
私はその先を知りたかった。
欠けたり満ちたりするのを何度も見たかった。
無理なら仕方がないよね。
終わりにできないから、もう終わりにしたい。
病気（と言っていいのか）の事も、言い訳にはしたくなかったけど
誰にも理解されなさすぎてもう疲れた。寂しい。
薬を替えたとたんに太ったとか言っても言い訳って思われるよね。
もう悲しい思いをするのは嫌だから言わない。
勝手に服薬をやめて、ひどい頭痛や吐き気がしても仕方ない。
好きで醜い姿をさらしてる訳じゃない。
なら痩せろと言われても、薬を飲んでいる限りは痩せないからもう飲まないよ。
脳ミソをいじる薬なんて、良いわけがない。
変な事を考え続けても、答えは出ない！
もうきっと、あらゆる事を手に入らないモノとして諦めるしかないんだろう。
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