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2024/05/18（Sat）
(ブログの休止理由は、ここを言い訳の場にするのが嫌だからです。
誰にも伝わっていないのに、書いたら一人でスッキリするのが嫌。)
今日(6/12)は誕生日でした。
今朝は、いつものS線の電車が人身事故で止まってしまいました。
以前運転再開まで2時間待った経験を活かし
バスで20分かけて中央線の駅に迂回してみたら
わずか10分でS線が運転再開していたことを知り、がっかり。
遅延証明書なんか要らん！花小金井→武蔵境の移動時間を返して！
朝の貴重な時間を無駄にし、会社へは30分遅れてしまいました。
さて、いざ仕事を始めてみたら、はかどるはかどる。快適でした！
たまには一人で仕事もいいものね。
人が居ないのをいいことに、音楽を聴きながら軽快に仕事を進められました。
熱唱に近い鼻唄さえ飛び出す始末。
しかし…午後になって、ピロウズの「funny bunny」を聴いたら
急にすごく悲しくなって、一人で「うぇ～ん」と泣いてしまいました。
その曲は多分きっかけでしかなくて、最近の出来事や、言われたことなんかを
次々に思い出してしまって、混乱したのかな？
ほんと、久々に目が腫れる程泣きました。
仕事をしながらも、また何か思い出して泣く、ダメ！って仕事する、泣く、のループ！
本当は誕生日には、泣いちゃいけないんですよ。笑ってる日なんです。
でも笑えないのは、誰のせいでもなく私のせいです。
泣いてしまうのは、私の物事の受けとめ方に問題があるからです。
みじめでも悔しくても、全ては私が優れていないから仕方ないんです。
可愛い顔でスタイル良くて声も頭も性格も良くて、健康で前向きで
小さい頃に扁桃腺の病気してないからいびきかかないの
がさつじゃないし料理上手だし
助けてって言ったら誰かがきてくれるの、つまり愛されてるの
そんなふうになりたいと思いましたが無理なのもわかっています。
殴られて済むなら殴られたい。☆したいならそうしてもいい。
もう私が邪魔なのわかってるから終わらせたい。けど怖い。
どこまで望んでも、あひるが白鳥になりたいと望むくらい馬鹿げてるって知ってる。
たぶん白鳥になったところで、根が私であるかぎり何も変わらない事も。
みんなよく「重い」って言うけど(私に向かってではなく)
私の背中に置かれたものも凄く重いんだよね、これどうやったら外せる？
そんな事を考えて泣いていました。実際はこの50倍くらい考えたけど。
そしたら社員さんが来て泣いてるのを見られました。
「さびしくて泣いてしまいました」と言ったら「なんで泣いてんのぉ」と言われました。
冗談だと思ったかな。
彼が6時に帰った方がいいというので、その「いい」は彼らにとっての事だろうなーと
思いながら仕事は途中にして帰りました。
日曜に続きをやりに行こうかな。
もうなんか、なんだか分かりません。
ワザと納品を急かしてんのかなとか、納期なんか最初に言えよとか
それでも何くわぬ顔しながら必死で仕事するだろう自分とかもういやなの
ちゃんとして欲しいのに言っても直してくれないからいや
なんですぐ警戒するの？私が普通にしてるのにそういう反応されたら正直困るよ
濡衣だもん。
でも何もかわんねぇよ、べつに、って言うんだよねきっと
なんか…こんなに悲しい誕生日は初めてだよ。
去年はまだ期待があった。そんなのもうない。
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